  师父开示 |
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清海无上师以英文讲於美国佛罗里达小中心1998.10.4
你们知道吗？我现在都必须自己去做每一件事：我自己洗衣服、自己付账单、自己一个人来这裏。那你们为什么不可以呢？有时候，我们必须独自去完成一些事情。如果别人在某方面可以帮我们，那很好；但是如果没有，也没有关系。在某些情况下，能独立做事是很好的。当我很忙、很忙的时候，有时我会哭，我必须老实告诉你们，因为我太忙了，但是我还必须处理很多家务事，我觉得这很不公平。不过也没有关系啦，我哭完了以後，还是会再站起来，重新投入工作（师父笑）。哭并没有什么关系，但是哭完了，要再重新投入工作，不逃避！
有时候能得到别人的帮助确实很好，但是他们也会带来其它的问题；永远有问题。如你自己一个人工作，你会有问题，如果你有其他人帮助，你还是会有问题。车子有可能迷路，也可能爆炸，也可能会┅，什么事情都有可能发生！
昨天帮我开车的那个人，他把汽车油箱的盖子弄丢了，我们就载着满满的一箱汽油在路上跑，这样是很危险的。一路上我都闻到汽油味，我还以为是因为刚刚加满油的关系，所以就没有讲什么。可是到了这裏以後，我还一直闻到汽油味，我就说：「怎么回事？」他一直都知道是怎么一回事，却没有告诉我，反而去告诉别人，然後那个人也没跟我说。我说：「咦！奇怪！这是一部新车，为什么它会漏油？」所以我就请别人检查一下。然後那个人告诉我说：「师父，油箱的盖子不见了！」我就问他：「你怎么知道？」他回答说：「是他告┅告┅告诉我的！」（大众笑）。我又问：「为┅为┅为什么，你不告┅告┅告诉我呢？」他差点害死了我们！这就是问题所在。
当你犯了错，就赶快承认，免得这个错误一直扩大。但是我们大部分的人就是不肯认错，我们会试着想去遮盖它，可是这样反而会造成更大的问题。车子可能爆炸，当汽油溢出油箱的时候，是非常危险的！还好，上帝加持像我这样的笨人，一个劳动的女人、忙碌的女人。
不要幻想越多人帮忙越好
有时候我们会幻想：「如果能再多十个人来帮我们，那就太好了！」但是事实却不是那样，有时候反而会发生一些问题。就像我住的地方，如果我自己一个人的时侯，我要做很多事：我要打扫、清洗、付帐单、去拿邮件、寄邮件┅，我都要自己做，就像你们在家裏做的一样。而如果我有侍者帮我做这些事，这样我就没有隐私了，而且我还必须去照顾他们，真的是这样。他们会问我很多事情，还要求我去注意他们，如果我忽略他们，他们就会不高兴。当我很忙的时侯，我发现他们的脸会变得比平时长（大众笑）。当我有压力的时候，我回答问题会比平时短，那个时候，我就发觉他们的脸拉长了，我的答案越短，他们的脸就越长（大众笑）。然後就需要一段时间来消化这个气氛，有时候需要半天或一整天才能缓和下来，一切才恢复平静，直到过一阵子又发生类似的事，他们又把事情弄得一团糟，那我们就又有麻烦了！这就像你们的婚姻一样。
所以刚才你们叫我结婚，我不觉得这是一个好主意，不过我会试看看！（大众笑）我会再试一次！不用担心，不管你们建议什么，我都会尽量试试看，要不然的话，我不知道这个建议是好还是坏，然後我才可以告诉你们，结婚真的不是一个好主意，因为我的个性太独立了，而且我又太忙。
大部分时间我都太独立，一个人全心全意在深思。我做事的时候同时在进行好几件事，就好像我在这裏做这件事的时候，我同时在思考另外一个地方的其它事情，我必须在同一时间考虑很多事。可是男人或配偶，他们不喜欢那样，即使是女人，妳们也不喜欢那样。妳也会要求妳的伴侣全心全意地，只为妳而已，只有妳最大而已！
我太忙了，即使以前我也很忙，我还是会找一些事情来做，做一些对大众有利益的事情。我不知道，也许我天生就是这个样子，或者我注定就是这个样子，我没有办法改变。结婚不是一个好主意，我还可以再试一次吗？（师父及大众笑）
是啊！我们多数的人都需要有人作伴，但是也有很多人不需要。有人作伴是很有趣，也很好，它会让你们觉得很舒服，不会那么孤单，可是你同时也有了一堆责任。他们会想像出很多的事情来。有时候你正好有压力，你说了一些话，其实那些话并没有什么特别含意，你没有什么恶意，但是他们却把它想成是不好的，然後他们就带给你很多的麻烦。他们也许没说什么，但是他们的脸却拉得很长，整个气氛变得很厚重，厚重到你几乎可以切它，厚重到让你觉得窒息。不过你却没有办法去争辩，因为根本没有什么好争辩的，根本没有任何理由可以让你跟他们吵或争辩，根本就没有！但是这个气氛就是让你没有办法呼吸。你们没有这种经验吗？（大众回答：是。)
独处是一种难得的特权
我告诉你，如果你正好单独一个人做事，那你就单独处理；如果有人和你一起做事，那你就和他们一起处理，不需要太去改变什么，有什么就接受什么。如果你能找到同伴，那你就享受有同伴的乐趣；如果不能找到同伴，一个人独处也算是一种特权。因为你随时都可以找到同伴，真的很容易，我们身边经常都有人，但想要独处反而是件很困难的事。
所以如果上帝把你变成像我一样单独的人，那你要谢谢祂。独处真的是一种特权，是很难得、很稀有的机会让你做你自己，让你到自己内边去看看内边到底有些什么，直到你内边什么都没有，你就解脱了！不过，自己一个人独处，你就得去处理很多讨厌的事。就像我现在不喜欢做家务事，也不是真的讨厌，就是没有什么心情去做，就好像我们长大了，对某些东西就不再有兴趣。比方说，小时候你很喜欢玩玩具，可是现在长大了，对玩具就再也没有兴趣了。对我来说也是一样，家事我已经毫无兴趣了，但是也还可以啦！我还是会试着把事情处理好。
同修：师父，其实您不应该做那些世俗的事情！
师父：我不应该再做世俗的事情吗？但是我做，我必须做，有时候没有选择！
同修：师父应该可以帮您呀！
师父：不需要！有时候你们越帮越忙，因为你们的情绪，因为你们期待我很多东西。现在你们可能还不知道，不过以後你们在我身边工作的时候，你们就会知道，你们会期望很多东西，很多傻事。
就像昨天，帮我开车的司机问我说：「师父，我们现在是不是该停车去加油？」他是司机，却反过来问我很多可笑的事！然後我就比一个OK的手势回答他，不过他还是不满意。他发问，为的是让我一定要跟他讲话。所以我就说：「为什么要问我？你是司机啊！」你做你该做的事情嘛！我甚至看不到仪表，不知道油箱是空的还是满的。然後我说：「好！那我们就去加油吧！」结果他说：「噢！不用了，这些汽油应该还够我们开车回家。」我就问他：「那你刚才为什么要问我？」他想了一想，然後说：「如果现在不去加油，明天就不够汽油开车出去了。」
你们看，都是这些无聊的事！时间已经不够了，我正在考虑要做什么事，怎样安排能让你们更舒服，他却问我那些事！他是一个司机，难道一个司机不是本来就应该知道怎么处理那些事？如果当时我不在，是不是他就不会做了？他并不是第一次开车，你们每一个人开车都比我好。
你们只会烦我，连你们可以应付的事也要来找我，就只为了要我注意你们。还有很多事情我都不能讲，如果我告诉你们：「你做对了！做得很好！」你们就会很高兴。但是如果我说：「不对，你做错了，下次不要再这样做。」那你们就会很懊恼。我不能告诉你们我不满意的地方，不然的话，你们就会不高兴。麻烦就在这里！如果你们跟我很久了，你们就会知道我的习惯和需要，然後你们会以为自己什么都知道了，就期待我永远不会跟你们说你们弄错了，你们的我执会受伤。结果我和你们都很难在很短的时间裏缓和这个气氛，因为我还有别的事要处理，没有时间来安慰你们的情绪和照顾你们的我执。我还有很多其它的事要做，但是你们在帮助我的时候，却总是同时期望从我这里得到什么！人就是这个样子。
许多问题来自期待对方
就像婚姻及人际关系一样，我们总是期盼我们的另一半能变成这样、变成那样，去做这个、去做那个。但是一旦他们做的事不合乎我们的期盼，我们就会很失望、受伤，希望结束这段关系。但是「关系」并不是意味着你期待对方做你想要的事，而是你去做你想做的事，表现出你是个怎样的人、你有多好，以及你想在这段关系上，呈现出怎样的自己。妳去做一个好太太、超级太太、宽容的太太、忠实的太太，或任何妳在这个角色所想要的模样，而不是去期待妳先生应该是怎样的先生，应该对妳怎么样，应该怎样跟妳讲话；这就是婚姻问题的所在，你们都错了！
你会想：「好！现在我已经遇到他（她）了，我的生命会因而改变。好极了！他（她）会给我幸福。」这不是真的！你必须给自己幸福快乐，而不是靠这个关系。不过大部分的时候，我们都期望我们的伴侣让我们快乐，变成我们想像中所期望的样子。问题就出在这里！我们忘了我们应该成为怎样的人，我们忘了为我们自己订一张清单，一张理想的清单给自己，反倒是订了一张待办清单给我们的另一半！我们替伴侣设定好了一个模样要他们来配合，双方都这样彼此期待，怪不得会搞砸，我们都错了！
不管我们遇到什么情况，我们都必须检查自己就好：「在这种情况下，我们能怎么做？我们要变成什么样子？我们要表现出来的是什么？我们要展现给伴侣、给这个世界看的是自己哪部分的优点？」而并不是要求我们的伴侣怎么做。他们表现如何，那是他们的事，重点永远是「我们自己」。但是大部分的人，当他们结了婚以後，或是当他们有了伴侣或友谊以後，他们就会将所有的注意力都放在对方身上，而且只会指责对方说：「喔！他做错了！」「她做得很差！」或是「她不好！」「他不对！」我们忘了应该先看看自己做得如何，我们自己才是最重要的人。
每一种关系、每一种情况都是要让我们学习，而不是让对方学习。别人只是个催化剂，是让我们可以运用我们的能力成为我们所想像的理想模样的一个理由罢了！问题就在这里，这就是为什么婚姻常常失败的原因。所以先检查你的婚姻，然後修正它。这和你的先生或太太无关，而是关系到你想成为怎样的人？你要在这段关系中呈现出什么样子给他或她看？如果他的反应很好，那很好；如果他的反应不是那么好，那你也无可奈何。但是要先检查你自己，看自己是不是仍然能够平衡？是不是站在对的那一边？看自己做得到底好不好？如果他要和你在一起，他就留下来；如果他要离开，他就离开，你不能做什么的！你不能将所有的注意力都放在他身上，然後失去自我，忘了自己。你放在他或她身上的注意力越多，你就越做错，他或她的批评也会越多，然後，就完蛋了！（大众鼓掌）
你只要做你想做的事，做你觉得对自己最好的事。你已经跟他结婚了，现在你只要检查一下自己该做什么。例如：「我要成为怎样的人？我要给他什么？我要怎样跟他在一起？我对他应该如何反应？」重点是你自己，而不是他。
即使你尽了百分之一百的努力，你已经变成了一个完全不同的人，事情还是不会有所改善，因为他会期望别的东西。你永远不知道他会期望什么，因为每个人都不一样。但问题是当人们发展到友情、恋爱或婚姻的阶段时，他们总会试着检讨对方好不好，或试着想讨好对方，直到完全失去了自我，然後你们就会觉得非常怨恨对方，因为你觉得已经失去了自我，你不再是你自己了，你感觉不舒服，然後就离开，或者你崩溃、挣扎，双方都痛苦。不要改变自己或失去自己，要做任何你觉得对自己是最好的事！
比方说，妳想像：「我是一个忠实的妻子，这是我想要做的，而且这也是我最好的地方。」那妳就去做一位忠实的妻子。但是同时，他或许忠实，也或许不忠实，不要觉得被伤害。如果他不像妳一样忠实，而妳也还可以容忍，那就留着；如果妳无法容忍，那就离开。去或留完全在於妳，妳要关心和掌握的是妳自己，不要试着去控制对方，这样妳就不会这么不快乐！
你们想做什么就去做，做你想做的人，只要你觉得那样对你最好。也许那不是最好的，但是只要在当时的情况下你觉得那样做最好，你就去做。你还是要学着找回自己。你也许会犯错，但是没有关系，不需要祈祷，当然你要也可以，比方你可以说：「师父，让我知道什么是最好的，我想把自己最好的一面呈现出来。」就这样。你的伴侣有时候会考验你，只是为了让你把自己最好的一面激发出来。但是有时候他或她并不知道这一点。同样地，你也不知道你把他最好的一面激发出来，如果他愿意这样承认的话。多数的人只喜欢批评别人而忘了自己，当我们忘了自己的时候，我们就麻烦了！我们必须时时往内集中，不管别人说什么、做什么，我们都必须想一想：我们到底想做什么？
为更高的目标可以忍受一切麻烦
问：师父，请您做对自己最好的事。
师父：哦，我不能啊！（师父笑）我知道你要说什么，但是我的情况不同。不过，我是在做对我自己好的事，我还能做什么别的？我是师父嘛，我要对我做的任何事都负责，而这样对我也最好。我正在做的就是我能想到的最高等的事，这也是我为什么做的原因。尽管我又受苦、又有麻烦，但并不表示这件事对我不好。你们也许误解我的意思了。
对你最好的事并不一定总是让你最快乐，它也许让你快乐，也许不会。我的意思是说，你必须从长远的角度来看这整个事情，看结果是不是真的让你觉得快乐？你不能说：「好！我一个人来到这里，要搭计程车，然後又迷路。真糟糕！」是很糟糕，也不愉快，但这是为了另一个更高的目标。所以我不在乎忍受那些，我不能告诉你们说：「当一位师父，是天天微笑，每天和蔼可亲，什么事都一帆风顺。」事实上，有时候我好几天都没睡觉，有时一天或几天都没吃东西，甚至有时候我必须忍受很多的压力和头痛。但是这些都是为了一个更高的目标，一个更高等的计划。
就像你盖房子，在盖的过程中，有水泥、灰尘，到处都乱七八糟，人进进出出的，又脏又乱，你必须忍受这种情况六个月到一年。但是当房子盖好了以後，是不是很值得？你不能一面盖房子，却又不忍受麻烦、不花钱，没办法忍受耐心的考验和房子建造的过程。所以，我的意思并不是说，当你做出对自己最好的选择时，你就不用受苦。你也许会有，但是你要看结果、看全局（大众鼓掌）。